Почему, вступая в отношения по любви, спустя какое-то время мы обнаруживаем себя в дисбалансе и страданиях? Жизнь начинает крутиться вокруг одного человека, который не очень-то ценит наши усилия. Возможно, вы попали в ловушку созависимости. Давайте разбираться вместе с психотерапевтом Романом Мельниченко.

 

Что такое созависимые отношения?

Часто мы спрашиваем себя: действительно ли существует Любовь? Если «да», то действительно ли она может длиться всю жизнь? Многие из моих клиентов задаются этим вопросом на консультациях, переживая крах ожиданий от отношений и их воплощением в реальной жизни.

Как семейный психотерапевт могу уверенно заявить: да, Любовь существует и да, можно быть в счастливых отношениях многие годы! Но, чтобы это произошло нужно обладать необходимыми знаниями и навыками для создания  гармоничных отношений, а также проработать свои детские эмоциональные травмы и негативные жизненные сценарии, которые их разрушают. И если с обучением дело проще, то с травмами не все так однозначно.

Научиться строить отношения можно с помощью книг, тренингов и семинаров. Детские травмы и негативные сценарии нуждаются в проработке с психотерапевтом на индивидуальных встречах или в групповых терапевтических программах и тренингах, ориентированных на устранение причин, а не симптомов. Например, вы учитесь решать бытовые ссоры и кажется, что это причина проблем в паре. Но корни спрятаны в установке «мытье посуды — женское дело». Так считали в семье партнера и именно этот жизненный сценарий — главная причина раздора, с которой нужно работать.

В нашем окружении нет моделей здоровых, партнерских отношений. Превозносится романтическая любовь, которая не может быть Любовью, а является лишь половым инстинктом и, в лучшем случае, предпосылкой для развития Любви.

Также некоторые модели отношений, воспеваемые в нашей культуре, только притворяются любовью, а на деле являются созависимостью. В результате вместо счастливого будущего все, что получает пара — это разочарование, фрустрация, озлобленность, неудовлетворенность, чувство предательства, потери времени, стыда и вины. Пара начинает чувствовать, что просто сохранение отношений забирает больше сил, чем дают сами отношения. Возникает постоянный круг нерешенных конфликтов, создавая ощущение безысходности.

Созависимость — это неспособность человека жить своими интересами, чувствами и эмоциями. Созависимые отношения подразумевают под собой отказ от собственного «я», т.е. чувства другого человека имеют большую значимость, чем его собственные.

Созависимость обычно формируется еще в детском возрасте, внутри семьи, и, чаще всего, переносится в отношения между партнерами в браке. Как правило, неуверенность в себе, заниженная самооценка, тенденция впадать в чувства стыда и вины, непринятие себя, саможаление, отчаянье и неверие или ощущение невозможности что-либо изменить — прямое следствие созависимых отношений. Такой человек всегда ищет одобрения в собственных действиях со стороны окружающих. Он не имеет опыта безусловной любви и уверен, что любовь можно только заслужить (заботой о других, помощью, самопожертвованием и т.д.).

Созависимый человек не всегда понимает, где начинается его собственное «я», а где «мы», идентифицируя свои чувства и эмоции с состояниями других людей. Он часто не может определить свои личные границы: «Чего хочу я, а чего хотят от меня родители?». Человек может пойти учиться, работать, выбрать или бросить партнера под давлением родных и близких, потому что сам не знает, что именно хочет, а если знает, то пытается угодить и выбирает то, что вызывает меньше конфликтов. С одной стороны он боится потерять поддержку, а с другой часто конфликтует отстаивая свое «Я». Из-за этого диссонанса человек впадает в чувство вины или стыда.

 

Основные отличительные черты созависимого человека

Постоянное стремление «играть» в спасателя своих близких. Эта роль меняется в зависимости от ситуации (см. рис.№1), переходя из «спасателя» в «жертву» или даже «агрессора». Например, вы можете защищать мать и быть ей «спасателем», а по отношению к отцу играть роль «агрессора», мать в этой ситуации «жертва».

Слишком большой груз ответственности за других людей. Мы все несем ответственность за своих близких, но у созависимого человека это чувство болезненно преувеличено.

Жизнь с чувством постоянного страха, тревоги и горечи. Как следствие: непонимание собственных эмоций и настоящих чувств.

Постоянное внимание к интересам других, а не к собственным желаниям и стремлениям.

 

Разница между созависимым и зависимым человеком

В отличие от созависимых, зависимые люди, наоборот, не хотят (не могут) брать на себя ответственность. Они существуют исключительно в тандеме с человеком, который решает все их проблемы. Зависимый — это человек, который имеет реальную зависимость от алкоголя, наркотиков, азартных игр.

Не обязательно созависимые отношения строятся с кем-то, кто имеет подобную зависимость. Иногда достаточно, чтобы оба супруга имели склонность к созависимой любви.

При первом впечатлении подобные отношения даже умилительны: они не представляют жизни друг без друга и связывают свое личное счастье с партнером.  От него зависит самооценка, ощущение ума или красоты, успех, материальные блага. Таким людям тяжело отлипнуть друг от друга, и даже если они устали, чувство вины и стыда не дает возможности побыть наедине с собой или провести время с кем-либо еще.

Для созависимого человека характерны:

• иллюзии, самообман;
• компульсивность;
• неспособность принимать собственные чувства;
• постоянное чувство вины, непринятие себя, нелюбовь к себе;
• гнев и агрессия, которые трудно контролировать;
• регулярный контроль над действиями другого человека и давление на него;
• навязывание своей помощи;
• частое проявление психосоматических болезней, непонимание собственных желаний и потребностей;
• затруднения в общении с людьми, депрессии, суицидальные настроения и интимные проблемы.

 

Три типа созависимости

Как правило, определяют 3 роли людей с созависимостью по треугольнику Карпмана:

• жертва,
• спасатель,
• преследователь.

Рис. 1. Психодраматический Треугольник Стивена Карпмана

 

Фазы развития созависимости

Созависимость не появляется вдруг и ниоткуда. Это процесс, который развивается постепенно. Его можно разделить на несколько фаз.

1-я фаза (ранняя) определяется таким характерным поведением:

• Сначала образуется предрасположенность (симпатия) к зависимому человеку. Созависимый идет на уступки, оказывает помощь, дарит подарки, ничего не требуя взамен.
• Возникает потребность постоянно быть «хорошим», нравиться,  поддерживать эту  иллюзию доброты любой ценой.
• Постоянное наблюдение за жизнью и действиями зависимого: что сказал, что сделал, почему?
• Постоянный поиск оправданий зависимого. Что бы не сделал этот человек, созависимый всегда найдет причину оправдать любой его поступок, даже тот, что ему не нравится.
• Отрицание очевидного. Например: зависимый все время врет, но созависимый не хочет видеть этого, а находит причины, почему это не плохо, а даже необходимо в данном случае.
• Отказ от собственных желаний и интересов в пользу другого. Например: жена не идет в кино, чтобы не оставлять дома мужа одного, дабы тот не напился.
• Снижение своей социальной деятельности. Человек перестает общаться с теми людьми, которые не поддерживают его стремление все время жалеть зависимого.
• Настроение созависимого полностью подчинено действиям и поведению зависимого партнера.

2-я фаза (средняя) характеризуется такими симптомами и действиями:

• Болезненные аспекты поведения зависимого минимизируются или вообще отрицаются (опять напился: он не мог иначе, он же бармен).
• Сокрытие нелицеприятных действий зависимого (ложь во спасение).
• Постоянное чувство тревоги и вины, самообвинение за действия других.
• Заниженная самооценка.
• Прекращение общения с друзьями и знакомыми.
• Необходимость в регулярном контроле зависимого.
• Манипулирование и регулярное обвинение других в своих трудностях.
• Злость и недоумение: почему зависимый себя ведет не так, как от него требуется, если для этого было приложено столько усилий?
• Невозможность контролировать события в своей жизни и подчинение себя воле зависимого.
• Частые перепады настроения.
• Возложение на себя ответственности за поведение и действия других.
• Развитие зависимости (еда, алкоголь, наркотики, игромания и  т.д.)

3-я фаза (последняя) может определяться такими признаками:

• Постоянное плохое настроение.
• Усиление зависимости.
• Возникновение чувства пустоты и бессмысленности жизни.
• Появление заболеваний связанных с постоянным стрессом (язвенные болезни, гипертонические заболевания и т.д.).
• Насильственный контроль над объектом опеки.

По этим параметрам вы сможете определить, можно ли отнести вас к созависимым или в какой фазе созависимости вы находитесь.

Быть созависимым — это, прежде всего, давать возможность действиям другого человека оказывать влияние на собственные. Созависимые, как  правило, одержимы контролем над другими.

Действия созависимого — это возможность удовлетворить свои потребности за счет опеки над теми, кто сам не может (не хочет) о себе позаботиться. Погружаясь в роль спасателя, созависимый не обращает внимания на собственные потребности и трудности. Если связь с объектом внимания разрушается, то созависимое поведение переносится в следующие отношения.

Поступки созависимых — гиперопека, взваливание на себя всей ответственности за действие другого человека, сокрытие его нелицеприятных качеств от окружающих (даже через ложь), и все это только для того, чтобы продолжать отношения с ним. Если ситуация становится хронической, то «спасатели» сами начинают страдать от проблем психологического и физиологического характера. У таких людей могут часто возникать затруднения с самоконтролем.

 

Итак, можно считать себя созависимым, если:

Вы чувствуете, что живете в зависимости от действий и поступков людей или находитесь в отношениях, которые делают Вам больно и обижают.

Делаете партнера смыслом своей жизни, фокусируетесь на на его занятиях, потребностях и желаниях, игнорируя себя.

Не представляете свою жизнь без объекта опеки, впадая в зависимость от его действий и решений.

Принимаете проблемы чужих людей как свои собственные и не способны определить свои личные границы. Разрешаете людям их нарушать и сами нарушаете границы других людей.

Вы имеете низкую самооценку и вам постоянно необходимо одобрение и поддержка других, чтобы понимать, что все идет, как надо.

Пытаетесь все время выглядеть хорошо в глазах других, угодить людям. Не можете оценить себя объективно, не доверяете собственному мнению, суждениям и чувствам.

Принимаете чужое мнение, не отстаивая собственную позицию.

Стараетесь все время быть «нужными» другим и готовы сделать для них, что в ваших силах, даже если это они могут сделать сами.

Постоянно чувствуете себя в роли мученика, считая, что все, что происходит — это ваш «крест», который Вам нужно нести.

Вам кажется, что вы можете все держать под контролем, особенно поведение других людей, но не признаете, что у вас плохо получается.

Вам не подвластны Ваши чувства или вы не верите им, постоянно пытаясь их сдерживать, проявляя лишь в редких случаях.

Вас можно легко обмануть и люди часто не соответствуют, и люди часто не соответствуют ожиданиям, которые вы на них возложили.

 

Выход есть!

Для начала осознайте, что вы — созависимы. Это значит, что у вас никогда не будет счастливых отношений, и вся ваша жизнь будет крутиться вокруг другого человека.

Возьмите ответственность за это осознание — так вы начнете свой путь к освобождению от созависимости. Освободиться от этих пут сложно, но возможно — мой личный опыт и опыт моих клиентов это подтверждает.

Следите за своими отношениями, занимайтесь ими, учитесь вовремя останавливаться и обращать внимание на себя. Вы достойны счастья и настоящей Любви!

Ваш психолог Роман Мельниченко.