В истории каждой семейной пары найдется несколько больших ссор и десяток-другой мелких. Такие эпизоды хочется забыть и списать на магнитные бури, проблемы на работе или настроение (“накатило что-то…”). Раз уж семейных торнадо не избежать, давайте ссориться правильно.

 Куда пойти учиться?

Нас никто не учил решать конфликты. В школе мы зубрили правила и решали задачки, чтобы развить ум, освоить будущую профессию и стать дееспособной рабочей единицей.

Родители учили нас морали и человечности. Будь доброй к людям, уважай старших, помогай слабым, не обижай. Бесспорно, полезные и нужные знания! Именно благодаря им, человечество перешагнуло эпоху рабства и поднялось до уровня цивилизации.

Единственное, чего мы не узнали в детстве — как правильно вести себя с близкими людьми. Институт брака есть, а специальность “Семья” многими освоена на троечку. Поэтому в вопросах М+Ж приходится либо полагаться на интуицию, либо добирать знания из внешних источников. Где же научиться искусству взаимоотношений?

Вариант 1. А как было у родителей?

Дети, как губки, моментально впитывают родительские модели поведения. Проблема в том, что не всегда наши мамы-папы показывали пример, достойный подражания. Обидно признавать, но многие из нас выросли в семьях, где конфликты решались традиционно:

• битьем посуды и мамиными слезами
• папиным молчаливым хлопаньем дверью, “к друзьям проветриться”
• тихим бойкотом (при ребенке нельзя ссориться!), когда родители молча расходятся по углам ринга, а от воздуха в квартире можно заряжать аккумулятор.

Далеко не все мамы обладают врожденной мудростью, чтобы разрешать конфликты еще на стадии формирования. Наши бабушки их этому тоже не учили. Поэтому прежде чем ссориться по отработанной модели  “в родительском стиле”,  стоит включить незамыленный взгляд.

Вариант 2. Эзотерика, веды, тренинги женственности

Какую бы благую цель ни преследовало учение, оно по определению массово. Умные люди дают готовые инструменты тысячам женщин: “Сделай вот так, и будет тебе счастье”. Для большинства такой принцип работает, но он не учитывает особенности каждой женщины, ее темперамент и жизненный опыт. Не удивительно, что многим из нас “не идут”  учения о том, что нужно там молчать, здесь поддакивать, быть уступчивой, легкой и звонкой. Не идут, ну и ладно! Может, у вас другой склад ума, другие приоритеты. Или мужчина не такой уж  ведический, и к нему нужен нестандартный подход. Готовые советы работают для большинства. Для вас работают? Отлично! Нет? Ищем дальше.

  Вариант 3. Консультация психолога.

Это важный, но для многих трудный шаг на пути к счастливой жизни. Ведь традиция психологических консультаций у нас все еще непопулярна.

1. Нас учили не выносить сор из избы.
2. Обратиться к специалисту — значит признать, что вы не можете решить проблему без чужой помощи.
3. В культуре до сих пор бытует мнение, что психолог “работает с сумасшедшими” и “лечит голову”.

Индивидуальная практика со специалистом тем и хороша, что вам не нужно принимать чужие советы и схемы как данность. Сначала вы рассказываете о себе, и только потом о сложившейся ситуации. Так психолог создает картину вашей личности и уже исходя из этого предлагает варианты решения проблемы. Еще один плюс работы со специалистом — объективность. Психотерапевт не призывает на помощь весь свой жизненный опыт, только профессиональные знания. У него нет задачи укутать вас одеялком и рассказать, какая вы молодец, а муж полный ****, раз не понимает очевидных вещей. Консультация — это объективный взгляд на проблему и работа с ней.  

Что вы можете сделать уже сейчас

1. Не впадать в крайности.

Крайность первая — молчать, как партизан в тылу врага, надеясь, что “он сам поймет”. Если держать в себе эмоции, будет как в анекдоте: “Ложечки нашлись, но осадок остался”. Раз осадок, два осадок, а мы все молчим и терпим. И вот в душе вместо чистой воды и красивой гальки — толстый слой ила. Семья — не то место, где худой мир лучше доброй войны. Такой мир слишком дорого обходится.

Крайность вторая — взрыв. Большой, красивый, с миллионом осколков, чтобы всем досталость! Чтобы дошло наконец: “Я для тебя — лучшие годы, а ты неблагодарный!…” и далее по тексту. Еще ни одному конфликту не помогли крики и битье посуды. Эмоциональная разрядка — да, решение проблемы — нет.

 

2. Разобраться самостоятельно.

Возьмите лист бумаги и начните писать:

• Что вызвало конфликт. Описывайте ситуацию максимально объективно, как будто вы сторонний наблюдатель. Можно  о себе написать в третьем лице. “Муж сказал так, жена ответила эдак”, — это снизит эмоциональный градус.
• Что вы почувствовали. Опишите в подробностях, не переключаясь на обвинения. Пишите о себе: “Я почувствовала/испытала …”, “Мне было обидно/неприятно/больно…”.
• Как хочется, чтобы было. Нарисуйте  картину счастливой пары, которая щелкает такие конфликты, как семечки. Какие они, эти мудрые люди?
• Как можно этого добиться. Напишите все возможные варианты выхода из тупика, от самых разумных до откровенно абсурдных. Цель такого упражнения — посмотреть на ситуацию с разных углов, не зацикливаясь на одном. Если вы пофантазируете над вариантами, то ситуация перестанет казаться безвыходной.

Такой откровенный разговор с собой снимает добрую половину претензий, обвинений и душевных метаний. Будем считать этот листик проводником между двумя мирами: бушующим женским Инь и непонятливым мужским Ян.

3. Спокойно поговорить.

Старый добрый разговор вне конкуренции на мировом рынке решения проблем. Теперь, когда вы уже обуздали бурю чувств и водоворот мыслей, пришло время для конструктива. А что делать дальше — вы знаете 🙂